日期：2022-4-21（原创文章,禁止转载）
一、相识
老烟的原名叫钟愁言。
某年的夏天我认识了老烟，很戏剧般的与他成为忘年之交。我还记得那天早晨我去忠和推广公司面试，我与一个胖子同时挤进一辆公交车，胖子的身材太肥，由此我俩卡在车门足足有一分钟，后来不知是那个没教养的家伙从后面踢了胖子一屁股，才得以解脱。
上车后我又与这个胖子同时挤进后座，我当时非常抱怨这个胖子给我带来的挤压。那感觉就好像一个棉花球，随着汽车的颠簸，在你身上弹过来弹过去。要是一个女人我还能忍受，还好我坐外边，要坐里面说不定到终点我就不是我了，成肉饼了。
人越来越多的时候，各种臭汗味夹带着各种香水味，那气味就好像沼气一样难闻。我正想着假如某个家伙在放一个臭屁，那么这一车人是什么表情的时候，坐我旁边这个家伙很不文明的放了一个屁。那声音轰鸣着，拖着长音，到最后还来一个停顿，接着又是一个长音，非常有音律的一个屁。
然后我闻到了一股异味。接着旁边的一位面目狰狞的大姐捂着嘴巴，我还记得她大骂的时候牙齿上粘着一块蒜皮。“谁这么没教养？”那大姐嘴唇上的蒜皮跟着她的牙齿一颤颤的，我忍不住想吐出来。
胖子捂着嘴巴跟着大喊：“哪个放的屁？嗯，还是红薯味的。”我当时还是挺纯洁的一少年的，也跟着胖子说：“真是太臭了。”后来与老烟打交道多了，似乎有一种近朱者赤近墨者黑的趋势，脸皮也愈发厚了，不过那是后话。再说那大姐说完屁股一挪，挪到我身边，我想她一定感觉我这个位置比较宽松才会挪过来吧。不过她错了，她不应该挪过来，因为臭屁源正从我身边这位胖子源源不断的向车内输送。
我从那时开始痛恨类似大姐这样的女人，并且延续到现在。这位大姐当时用她那很高亢的声音，仿佛发现了新大陆，仿佛她是福尔摩斯一般指着我说：“小伙子明明是你放屁，还一副清高的样子装模作样的。”此话一出，顿时前座的，后座的，纷纷捂着嘴巴盯着我，仿佛我欠了她们钱似的。
“我…我…不是我……”那胖子很适时机的打断了我。
“小伙子原来是你放的屁啊，难怪我这里这么臭。”胖子说。我当时羞愧万分，恨不得一头撞死。接着前面的，后面的，纷纷指责我的不是，没素质没教养。他们这样说来说去，好像我真的放了一个臭屁，仿佛这个屁真的是我放的，以至于后来我都觉得不好意思。
下车的时候又与胖子卡在车门，也不知哪个没素质的没道德没教养的家伙踹了我一屁股，才得以解脱。
到了目的地发现又与胖子同路，我只好绕道而行，那个屁对我的影响岂是无奈俩字所能表达的。
调整好心态，进入忠和公司。面试的时候又是一个让我张目结舌的表情，面试我的那个家伙竟然就是那个没道德没教养没素质的胖子？
来我才知道，胖子就是老烟，后来老烟成为我的顶头上司。由此我不得不想起那个屁，因为后来我对屁的态度到达了一个免疫的程度。老烟美其名的曰：因屁，而屁。
后来我问胖子，为什么她们他们它们都叫你老烟。
老烟说：“你这个月的绩效金没了。”
我：“why？”
“这是对你上司的名字中所包含的内涵都没理解的惩罚。”
我思绪万千，大声在同事面前念着：“钟愁言—钟愁言-总臭烟-总抽烟！”
于是我很兴奋的，像发现了新大陆一样，像福尔摩斯一样。
于是那个月我的工资卡少了几百块。
二、花篇
“这是一朵什么花？”老烟很得意的捧着一盆花来到我面前。
这朵花，花瓣呈长椭圆形，茎条显绿色并且有少许的细毛。很熟悉，在哪里见过，但又不知老烟从哪里得来的。我绞尽脑汁做苦思冥想状。
“哎呀，快点。”老烟左看右瞅，面部表情呈恐惧症。
我继续苦思冥想。为了让老烟相信我能给他答案，我决定打开电脑百度谷歌一下。“你从哪里得来的啊？”我慢慢打开电脑，问老烟。
“哦。”老烟回答我，面部表情告诉我，他淡定并恐惧着。
“我是从小菊那里拿来的。”
小菊！？
我按在键盘上的手颤了一下，望着老烟手中美丽的花儿，幻想出一幅凶神恶煞的面孔，张牙舞爪的扯着我头发大喊：“谁让你偷我花的？”
为了让老烟赶紧捧着这朵从地狱而来的花离开，我淡定并恐惧着指着电脑回答老烟：“你看。”
老烟紧张的盯着屏幕，慢慢念到：“对不起，未搜索到相关词条。”
“你看。”我指着电脑淡定的说道：“连百度都不知道的答案，我哪里会知道。你赶快找别人去问吧”
老烟上网只会干一件事，就是偷菜。偷菜这个词只能单纯理解为于偷菜，因为老烟从来不会种菜。在很多时候，秋风瑟瑟，月黑风高的晚上，老烟辛勤的在电脑前忙绿着，用他那把镰刀辛勤的收割着，品尝着别人辛勤劳动的果实。
除了一个人，从来没有人敢于指责老烟这种无耻行为。
她就是小菊。
那天，老烟梳了一个乌黑发亮的发型。我拍着老烟的马匹：“此发只应天上有，咦，老烟你莫不是迷路在人间的仙子？”
众人纷纷叫好。老烟得意的扬长而去。
下班的时候，我见老烟迟迟未离，于是走进老烟的办公室，见到了老烟的蓬头垢面。老烟在辛勤的整理他的发型，那一头乌黑发亮的头发早已凌乱不堪，稀拉的像羊啃过一般。
我大惊，难道老烟又一次遭受了爱情打击？
在我的追问之下，老烟颤颤的回答我：“不就是偷了她菜吗，至于这样对上司张牙舞爪吗？”
而我终于理解了什么叫做人不可貌相，什么是母夜叉行为。至此之后，我再也不敢得罪小菊。
“再帮我查查结果。”老烟淡定并恐惧的指使我。
于是我在百度中又加了一个关键词：什么花是白色的。一按回车，指着屏幕说：“你看。”
老烟俯下身，静静念到：“搜索出相关词条约29,829,000个。”
我指着其中一条再次催促老烟：“你看，这个，这个，以及这个，还有那个，都在问白色的是什么花，很多人都无法解决，我要是能解决，你可以考虑给我加薪了。”
老烟面呈作悲痛状，捧着花站立不安，迟迟不肯离去。
我觉得再让老烟这样呆下去，肯定会让小菊发现。为了不让小菊把我的发型弄乱，为了小菊不把我的脸皮抓烂，我决定尿遁。
在我起身离开之前，我决定嫁祸他人。
我指着远处的小A说：“据说小A是一个爱花专家，你去找他一定能解决问题，我昨晚吃坏肚子了，现在我要去WC呆一段时间了。”
“谁？”老烟心不在焉的问我。
我指着远处的小A。老烟随我的手指望过去。随后表情呈恐惧状。
随着老烟的眼神望过去，大吃一惊。
小菊：小A啊，有没有看到我窗帘上那一盆花？
小A（呈恐惧状）：哦，没，没有见到。
小菊：小B啊，有没有见到我窗帘上那一盆花？
小B（呈恐惧状）：哦，没，我，我没有见到。
小菊：阿P啊，有没有看到……
……
……
“快，快点走，她要问过来了。”我惊恐的推着老烟。
为了让小菊不误会我，我决定不去尿遁了，因为尿遁是要有原因的，难保一会被小菊抓到辫子，我迅速转告老烟，让他去厕所躲一会。
“哎……”老烟长长的叹了口气：“这花到底叫什么名字。”
“不就是秋菊吗……”我随口接到。
我觉得这是一个简单的不能再简单的问题，但不同的是，之前为什么我就没有答出来。
“你确定它叫秋菊？”老烟吃惊的望着我：“那你刚刚怎么……”
我此时觉得自己就是百度，以后老烟要问我问题，直接甩一把钞票给我（输入关键字），然后拍一下我的肩膀（回车），就得到答案了。
我得意的望着老烟：
“刚才你是怎么问的？”
“这是一朵什么花？”老烟接到。
“对啊，你问我这是什么花，我就想到白花、黑花、绿花之类的了。那你之后又怎么问的？”
“这朵花叫什么名字？”
“对啊，你换种问法嘛。”
“你确定是秋菊？”
“我确定以及肯定。”
“真的？”
“那不真的吗？小菊养一朵名字带菊的花很正常啊。”
“那她干嘛不养菊花？”
“哎，在我这浪费时间，还不直接去问小菊？”
“什么！？你叫我去问小菊？这不是送狼入羊口吗？”
我和老烟忽然间沉寂起来。
一般来说时间大多数是宝贵的，有时候浪费时间就等于结束生命。
唠叨，这种臭味，我想大多数人是讨厌的。而正因为如此，我才能和老烟相提并论，因为我们臭味——相同。
根据百度搜索结果表明，大多数人都喜欢唠叨，少数人讨厌唠叨，还有一部分人表示中立。
这里面是有原因的，人一唠叨起来就没完没了，似乎就不在乎时间了。
对的，我和老烟失去了最宝贵的时间——
如果时光倒流，给我一个机会，我会毫不犹豫的走进厕所，如果要在厕所里加一个时间，我希望是一整天不出来。
然而结果是，我和老烟同时吸了口冷气，无比惊恐地抬起头，彷徨地看着面前
一个穿着粉红色外衣，眼眶下美丽的大眼睛，犹如一潭深不见底的死湖一般——沉寂。
“老烟！！！”
一声惊天泣鬼神的声音，直震的我耳鸣眼花。
没错，一个外表鲜丽，内里……（不知道如何表达）的女孩，瞪着一双大眼，站在我眼前，直愣愣的盯着我。我被她幽深的眼神盯着，就好像堕入万丈深渊，一会儿黑，一会儿暗，终于知道下地狱的滋味。
“老……老烟”我拍了拍老烟，惊恐的说道。
咦，怎么是空的？老烟呢？
在那双眼皮的注视之下，我无比沉重地转头，这一刻，仿佛过了一千年。
是的，老烟跑了。跑的如此利索，丝毫不带点留恋，对于我的是更多的绝望。
我惊叹老烟的逃跑技术，这家伙每天早晨锻炼提臀收腹动作。原来是早有准备。
三、简历
“老烟，在干嘛？”我走进老烟的办公室，把早餐放到办公桌上，见到老烟怪异的动作，我拿了一个馒头丢进嘴里嚼着，问到。
“哦，呀哈。”
这是从老烟口中发出来的，声音忽长忽短，时而高亢，时而低沉，像在与人搏斗。
我愣在那里，见老烟臀部鼓起，似乎绑了一块木块，扭动着腰肢，不断的从口中传来“哦，呀哈”的声音。
“这是……？”
我疑惑又惊讶的，瞪大双眼问到：“难道是江湖失传已久的葵花宝典？”
“去，还葵花宝典，我是九阴真经，啊呸！这是我改良后的提臀收腹动作。”老烟一边忙碌一边答道。
扑哧。我把一口馒头喷了出来。
老烟很得意的停下来，以一种庄重的口气教育我：“记住，臀部，是男人最性感的部位之一。我们要像爱护自己亲爱的人一样爱护它，呵护它。你看看，在我精心的呵护下，我的臀部是不是比你的大！”
“喔！”
我大大的喔了一声，悄悄拿自己的臀部与老烟的比较了一下。
确实，比我的大一点。
“哈——呀！”
老烟轻轻的收起双手，重重的哈了一口气。
每当听到这个声音，就意味着老烟的晨练到底结束。
“收工！”
随后卸下臀部的木块问我：“昨天小菊没把你怎么样吧？”
我继续啃着馒头，面无表情盯着老烟。让他感受我昨天的愤怒。
“这是什么表情？”老烟识趣的转了身，拿起馒头慢慢嚼着。
“呀”老烟很惊讶地问到：“苏寡妇的包包越来越好吃了。”
我想笑，却又笑不得，人家苏寡妇的包包随便能让你吃的？
但我还是想笑。
我看到一旁的木块，两公分那么厚。
其实我想笑的原因还是老烟，这家伙卸掉木头，臀部顿时凹下去一块，空荡荡的，又低又平。
我仔细比较了下。
确实，比我的小一点。
于是我就笑了。
“我建议你明天跟我一起练习高级的提臀收腹动作。”老烟打开电脑，用他那把镰刀开始收菜，哦不，是偷菜。
我心底慢慢浮出几天前的一个画面：
老烟蹲着马步，哈气，吞气，口中连连：“提臀、收腹。”
我在一旁捂着嘴偷笑。
“这是我新发明的提臀收腹运动，它是初级的，我将一步一步的改善它。它能提高你的臀部弧度，增加你男人的魅力。”
老烟哈着气，满头大汗，用仅有的一口气憋出一句：“看好了——呀哈！”
……
……
我非常期待，期待在一个夜黑风高的，打着雷下着雨的夜晚，老烟借着滚滚雷声，将他的高级提臀收腹运动经过雨水的洗礼，经过雷电的净化，慢慢升华，化羽，直至成仙的境界。
“一会帮我筛选简历。”老烟啃着苏寡妇的包子，把一叠简历丢给我，用含糊不清的声音说到：“你帮我筛选两份出来。”
我接过厚厚一叠简历，一看，倒吸一口凉气。
第一份简历：
姓名：白智力
兴趣爱好：抽烟、酗酒。麻将（四川麻将）等等。
嗯，这是一封我有史以来见过最为胆大，最为勇敢的简历。姓名也非常有特点，前面二字充分体现了该人的IQ，后面二字充分弥补了前二字的缺陷，真可谓是前后呼应，各有用处。
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